Учитывая то, что меня в этом доме шантажировали едой, принимать ее я вовсе не собиралась. К счастью, маркиза меня накормила, поэтому никакого голода я не испытывала. Но, в крайнем случае, я могла бы обойтись и фруктами, собранными по дороге.

Пока горничная относила поднос, я начала снимать платье. Постепенно я приспосабливалась к здешней одежде. Тем более, платья у Аманды были не такими сложными, как у Эленеры, а скорее самыми простыми. И их всего было пять. Вернее, четыре, так как вчера одно я испортила, пока в нем вымывала эту комнату.

— Я до сих пор не могу поверить в то, что первая жена переселила вас в это жуткое место, — сказала горничная, вернувшись, в спальню. Всякий раз, когда она появлялась тут, содрогалась.

Я не испытывала такого ужаса, ведь изнеженной девушкой не являлась. Я жила и в общежитии во время учебы и в таких съемных квартирах, от которых мурашки бежали по коже. Каждый раз вычищала их и пыталась создать уют. Естественно, я всегда стремилась к хорошей и комфортной жизни. Мне хотелось достатка и развития личности. Ради этого много работала и в последние годы даже смогла себе позволить куда больше, но… Марк.

Я опять вспомнила про своего мужа. В этом мире у меня хватало забот, но все равно я время от времени о нем думала. Анализировала наш брак. Наверное, чтобы двигаться дальше, мне следовало в нем разобраться. Между нами было много хорошего, иначе бы я вообще не вышла бы за Марка, а вечное отсутствие у него работы, я воспринимала лишь, как просто временные трудности.

Как я могла бросить мужа, когда он нуждался в моей поддержке? Тем более, работу он искал. Просто делал это долго, а потом его довольно быстро увольняли. От этого я ощущала обреченность, ведь понимала, что, пусть моей зарплаты и хватало на двоих, но о каких-нибудь приятных покупках, или, например, об отдыхе не могло быть и речи. Вот только, бросить Марка я не могла. У него была длительная черная полоса и я пыталась всячески поддерживать его. Считала, что таким образом он поскорее придет в себя и наладит свою жизнь, а потом, если трудности возникнут у меня, Марк тоже проявит заботу и поддержку по отношению ко мне. В этом же смысл брака — помогать своей второй половинке.

И вот я, видно, поддержала Марка до такой степени, что он действительно решил наладить жизнь. Вот только, не со мной, а на стороне с другой девушкой. Или с несколькими. Уже теперь я предполагала, что любовниц у него, возможно, было много.

Чем больше я думала об этом, тем больше я ощущала себя грязной. Марк мной пользовался.

Изначально, у меня были другие мысли. Я так же задавалась вопросом «Да что со мной не так?». Вот почему Марк решил завести отношения на стороне? Чего ему во мне не хватало? Я вела себя как-то неправильно? Может, нужно было уделять ему больше внимания? Кормить вкуснее? Еще лучше убирать? Красивее выглядеть?

Эти размышления уже вскоре сменила другая мысль: «Да пошел Марк к черту».

Уделять ему больше времени? Поскольку он не работал, мне приходилось допоздна сидеть в офисах, а иногда и на подработке.

Лучше убирать? Я и так шатаясь от усталости вместо отдыха, носилась с шваброй по квартире. Он за собой даже чашки не убирал. Посуду не мыл.

Красивее выглядеть? Интересно, как мне это делать, если времени иногда даже на сон не хватало, а денег на хоть какое-то обновление гардероба или покупку косметики.

Проблема в том, что как раз деньги у меня были. Просто большая их часть уходила на Марка и создания быта, а так же условий для нас двоих. Но даже в нашей квартире не было так, как хотелось бы мне, ведь во всем учитывалось мнение Марка, как моего мужа. Иногда мы выбирали золотую середину, но она все равно не являлся тем, что прямо полностью меня устраивало. Просто она подходила нам обоим.

И теперь я задавалась вопросом, а как бы все было, если бы я не вышла за Марка? Может, я уже получила бы несколько повышений и уже взяла бы квартиру в ипотеку. Возможно, у меня было бы время на разнообразные курсы и возможность на путешествия. Я могла бы много чего добиться.

Но все это променяла на Марка, который решил не останавливаться на меня одной и на его мать, которая постоянно рылась в моих вещах и каждый день твердила, что я все делаю неправильно. А потом, обвинив в краже, вовсе столкнула с лестницы.

Меня прямо трясло от того, насколько сильно я сожалела об этом браке. От тех мыслей, которые разрывали сознание, было в пору начать жить заново. Как никогда раньше мне хотелось развиваться и чего-то добиваться. Взойти на вершину и по кирпичикам выстраивая жизнь. Ценить себя, а не какого-то мужика, который тобой лишь пользуется.