Первый мой день рождения без неё, когда сотрудники пытались меня как-то поздравить, как-то подбодрить. А я стоял, смотрел на пустую квартиру, в которую она так и не приехала.

Понимал, что у меня ничего не осталось. Я не слышал её радостного смеха и очень длинных, вдумчивых поздравлений. Я не видел, как горели звёздами её глаза.

Или вот например, как выяснилось, что у моей матери проблемы. Я стоял, смотрел на неё и понимал ‚ что ей тоже нужна её поддержка.

Только Лика, чтобы не было больно, рубила один раз и навсегда, а не так — по кусочку хвоста отчекрыживая.

Наверное это было правильно.

Только вот что делать мне, застывшим между прошлым и настоящим?

Я не представлял.

Я тянулся к детям со всей силы, потому что они были её продолжением.

И Кристина, которая за два года в разводе с этим упырём, стала ещё сильнее похожа на Лику. У неё почему-то пропала какая-то агрессия и нервозность. Она как будто бы стала умиротворённой, что ли. Смотрела на меня слишком мудрыми глазами. А когда никто не видел, сжимала моё плечо и говорила:

— Пап. Потом будет легче. Не сразу, но будет.

А это я должен был ей сказать ‚ что потом будет легче.

Но я только обнимал дочь.

Да, развод был громким таким, что было несколько заседаний. Каждое из которых подбрасывало какие-то новые факты из финансовой истории Ромы. Кристину не пускал принципиально ни на одно из заседание, чтобы она не купалась в этом дерьме. Ей достаточно было того, что она пережила.

И на самом деле я не представлял, какие слова она подобрала для Сашки с Леркой, что папа с ними не видится. Рома, если первые полгода пытался прийти к какому-то контакту, то потом просто бросил мне после заседания:

— Ну вы так жопу рвали с тёщей за этих внуков. Сами теперь растите. А мне ещё семью надо создавать. Не солидно это как-то будущему депутату и без семьи баллотироваться на пост.

Зубы скрипнули.

О депутатской карьере ему пришлось позабыть — я постарался.

На самом деле зубы скрипели от того, что он по щелчку пальцев отказался от собственной семьи, от собственных детей. Я не представляю, какой ад проживала Кристина каждый раз наталкиваясь на вопрос дочери или сына о том, почему папа не приходит.

Это были дерьмовые два года

Два года без неё.

Два года, во время которых на мне полностью лежала ответственность за то, что я сделал, за то, что изменил. И когда чувства притупились, когда вот адреналин после схватки стал угасать, я понял , что моя разлука с ней, это и есть моё самое главное наказание.

И глядя в очередной раз, как Лика тихонько исчезала из поля зрения, когда я появлялся в загородом доме, я понимал ‚ что этот крест я буду нести до самого конца, каким бы тяжёлым он не был.

Просто потому, что даже расплата за содеянное, но причастная к ней, была намного дороже, чем какая-либо другая женщина.

Два года без него были похожи на тоску.

Лютую, серую, беспроглядную.

С привкусом залежалого мороженого. Там кристаллики воды уже образовались в морозилке, и когда ешь его, оно хрустит на зубах.

Два года без него обернулись чередой постоянного неверия самой себе.

В первую очередь с Кондратием.

Я бы хотела сказать, что у нас с ним так все круто вышло. Прям зажигали не по- детски.

Но нет.

Ничего у нас с ним не вышло, и как только он понял, что я вообще не готова шагнуть ни в какие отношения, он тактично исчез.

Я все-таки ему призналась:

— Мне очень тяжело без мужа ни финансово, ни в бытовом плане. Мне просто очень не хватает его. В принципе.

— Он же у тебя не самый дурной человек.

А я понимала, что человек он очень хороший, но иногда даже хорошие люди совершают дурные поступки.

— Он у меня… Самый лучший. — все же, призналась я, ставя точку.

Мне не нужен был не мужчина для постели, ни какой-то друг. советник или ещё что-то в этом роде.

Мне нужен был Глеб.

Два года - это достаточно много времени для того, чтобы понять это.

Но чем больше времени проходило, тем страшнее становилось от того, что он ничего не делает, и я ничего не делаю.

Я не могла просто ничего сделать, потому что изменял он, а не я.

Измена, она же не показатель того, что человека не любят Хотя, может быть, показатель, но я не была уверена, что это в нашем случае так.

Я это ощущала по-другому.

Измена для меня - это неуверенность собственная, что он предпочёл другую. И поэтому у меня были руки и ноги связаны. Чтобы мне сделать шаг, это нужно было перерубить все узлы и подвергнуться тому, что я окажусь не права.

Ему ничего не нужно будет.

Буду, как дура, стоять у него на пороге квартиры. Хлопать глазами и чувствовать себя настолько жалкой, что проще потом будет влететь в кирпичную стену на машине.