Обычно это я забочусь обо всех.

Обо мне – никто.

Я не голодна, но печенье беру из благодарности. И на обратной стороне листка пишу ответное: «Спасибо».

Снег все так же валит крупными хлопьями. В свете фонарей они казажутся желтой крупой. Пшенной кашей, которую так любил Богдан, и которую я готовила ему по утрам, когда мы всей семьей собирались на завтрак.

Так было раньше. Теперь же не будет ни быстрых, суетливых, чтобы все успеть, завтраков, ни семьи, ни внука.

Его, по правде говоря, у меня никогда и не было. Потому что Богдан не внук мне.

Мальчик, который, как я думала, послан Богом, чтобы спасти меня от горя потери оказался… оказался… Господи, даже думать больно.

И о том, что же дальше, тоже.

И еще больнее - возвращаться обратно в пустую квартиру, туда, откуда съехали Оводов, Наташа и их сын.

Сын, Божечки, как же страшно это произносить вслух…

На негнущихся ногах поднимаюсь по лестнице, вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю тихо, почти не дыша. Дверь открывается без скрипа.

В квартире все по-прежнему. Как будто ничего не менялось. Не разуваясь, иду в нашу спальню. Гришин китель так и висит на стуле. Лекарства лежат на тумбочке. Планшет, документы, фуражка – все здесь. Понятия не имею, что Оводов делал ночью. Но я точно знаю, чего он не делал. Он не собирал вещи. Пока я лила слезы в чужую подушку, стараясь не разбудить Нюру плачем, он просто дрых.

Я выхожу из спальни в комнату, где жила Наташа с Богданом. Вот там оказывается пусто. Особенно страшно это смотрится на контрасте с тем, что было раньше. Я ведь помнила, как выглядела комната еще вчера. Детские вещи, игрушки на полу, куча фотографий, которыми Наташа украшала стены. Сейчас здесь нет ничего. Пустая комната выглядит осиротевшей. Только на ковре, прямо у ножки кровати лежит крошечный носочек. Забытый впопыхах. Белый, с синей полоской.

Я поднимаю его и прижимаю к лицу. Пахнет детским порошком, молоком, Богданом. Внутри что-то сжимается так, что я перестаю дышать. Сглатываю густую вязкую слюну. Потом открываю глаза, иду на кухню и выбрасываю носок в ведро. На дне черного пакета белая тряпочка смотрится как что-то инородное, неправильное.

«Господи, дура, — бьет в голову разрядом. — Богдан-то тут при чем?»

Наклоняюсь, достаю носок обратно, расправляю его на ладони. Возвращаюсь в спальню Наташи и прячу его в верхний ящик комода, туда, где раньше лежали вещи мальчика. Теперь ящик пуст. И это зрелище производит на меня такое страшное впечатление, что меня тошнит. Не морально. Физически. Подступает к горлу. Я упираюсь рукой в стену и замираю. Меня тошнит от этого дома. От его запахов. От его вещей. От следов некогда висевших на стенах фотографий. От самой себя. Впервые в жизни Ирину Оводову, женщину, которая всегда жила правильно и по справедливости, тошнит от самой себя!!!

Я стою так с минуту, потом заставляю себя разогнуться. Нельзя страдать, нельзя скатываться в это состояние, иначе я просто не выберусь обратно. Привычная рутина должна помочь, потому что…

Всегда помогала.

Потому что это то, что я делала в самые страшные дни, заставляя себя не думать и убеждая, что когда-нибудь станет легче.

Не стало. Просто я привыкла к постоянной, тянущей меж ребрами боли.

И сейчас тоже привыкну.

Под горячей водой я стою не меньше получаса. Меня бьет мелкий озноб, и никак не согреться, хотя из крана уже льется кипяток. Одеваюсь, подкрашиваю глаза - тщательно, как перед смотром, - и иду на работу.

Обычно меня подвозил Гриша. Сегодня я шла пешком. Снегопад закончился, и сейчас заснеженный город выглядит празднично, по-новогоднему, несмотря на то, что уже март. Я шагаю быстро, почти строевым шагом, чтобы не замерзнуть. Офис открываю первая. Даже вахтер - и тот приходит после меня.