Как вылететь с отбора и не влюбиться

Глава 1. В которой я почти устроила себе идеальную жизнь.

Если честно, моя жизнь наконец-то начала меня устраивать. Не в смысле «я счастлива», нет. До счастья мне было далеко и, если уж совсем честно, лень. Счастье требует вовлечённости, надежд, ожиданий и регулярной подпитки. А я уже наелась всем этим по самое горло.

Но в смысле – терпимо. Я перекатываю это слово на языке, как конфету с сомнительным вкусом. Не идеально, но жить можно. А для взрослого человека это уже практически победа.

У меня есть своя маленькая квартира в ипотеку, которую я буду выплачивать всю свою жизнь. И, что самое важное, в ней нет тараканов. Этот факт для меня особенно ценен. Предыдущий опыт научил меня, что отсутствие насекомых в раковине по утрам – это не базовая настройка реальности.

Еще из достижений у меня удалённая работа, в которой нет начальника, любящего присылать голосовые на семь минут с фразой «я тут быстро». После моего впечатляющего карьерного пути, включающего в себя и работу крупье в казино, подобное положение дел ощущается как заслуженный отдых. Дедлайны все равно существуют. Но я сама себе босс. Иногда плохой, иногда ленивый, иногда требовательный – но хотя бы предсказуемый.

А самое важное мое достижение это, пожалуй, чётко выстроенная внутренняя философия, отточенная годами проб и ошибок: не ввязываться, не усложнять, не спасать никого, кроме себя.

Последний пункт дался мне особенно дорого. Через боль и потери. Через неловкие разговоры, после которых выходишь на улицу и долго идёшь, не включая музыку, потому что и так слишком громко внутри. И, конечно, через уничтожающее чувство вины, от которого пришлось научиться отмахиваться как от назойливого комара.

Так вот, этот последний закон работает безотказно, являясь настоящим бриллиантом в короне моего спокойного существования.

Утро началось нормально. Кофе был горячий, не пережжённый, не кислый, без привкуса «это официальное восстание зерен против вкусовых сосочков». Кружка целая, без трещин, от которых течёт по пальцам, с любимым милым котиком. Интернет работает стабильно, без скачков и внезапных «нет сети», которые выбивают из колеи сильнее, чем хочется признавать.

Я сижу на подоконнике, подтянув колени, болтаю ногой и смотрю во двор. Там кто-то выгуливает собаку, кто-то ругается по телефону, кто-то просто идет по своим делам, и все они – не я. Это особенно радует. В голову приходит старый мем «нет ничего лучше, чем сидеть на подоконнике, пить кофе и думать о нем». Никакого «его» в моей голове, конечно же нет, но кофе и подоконник все равно занятия достойные уважения.

В свои тридцать три я готова гордо именовать себя женщиной, свободной от таких условностей, как поиск партнера. Серьезно, я пыталась. Не срослось. Ни с одним из мужчин в своей жизни, мне не удалось мирно сосуществовать. Кому-то не нравилась я, кто-то не нравился мне, кто-то переставал нравится в процессе. По-разному бывало: от непроходимой скуки и бессмысленности, до бразильских драм «я не знал, что мы встречаемся, не думал, что ты воспринимаешь все так серьезно». Так что я сознательно закрыла для себя эту сторону жизни. У всех тикающих часиков повытаскивала батарейки, а на редкие улыбки малознакомых мужчин просто не реагировала.

Но вместо «него» в моей голове была другая греющая душу цель: отпуск. Я прикидываю, что если работа пойдет так же бойко, я наконец смогу съездить отдохнуть. Еще пару рукописей отредактировать и можно сделать недельную паузу. Отправлюсь на моря, лягу там и буду лежать. По губам расползается довольная улыбка. Никаких экскурсий и ранних подъемов. Никакой уборки и готовки. Просто лежать под шум прибоя и чтобы никто не трогал. Идеально.

Телефон пискнул. Я даже не вздрогнула – настолько глубокое чувство спокойствия снизошло на меня. Сообщение от мамы. Я посмотрела на экран, замечая начало сообщения на экранчике «Мариночка, как ты? К нам заходил сын соседки…». Я вздохнула и повернула телефон экраном вниз. Ни смотря на то, что я вычеркнула любовные интересы из своей жизни, мама до сих пор не теряла надежду. При молчаливом одобрении папы. Ну и ладно, открывать сообщение я конечно не буду. Может ближе к вечеру.

Я сделала глоток кофе, обожглась, выругалась сквозь зубы и неожиданно снова улыбнулась. Кажется все на своих местах и моя легкая неловкость тоже на месте.

Работа шла фоном. Я что-то писала, что-то редактировала, механически отвечала клиентам, ставила галочки, закрывала вкладки. Руки работали автоматически, мозг вполсилы. Освободившаяся часть думала о более важных вещах.

Сегодня я заканчивала работу с фэнтези романом о попаданке в другой мир. Моей задачей было отредактировать его литературно и вычитать. Обычное, нормальное произведение, но вызывало у меня множество мыслей. Например, о том, что если бы правда существовали другие миры, я бы туда не полезла. Серьёзно.

Все эти истории из серии «она попала в другой мир и стала королевой» вызывали у меня стойкое недоверие. В любом мире есть налоги, правила и мужчины со своими проблемами, только и ищущие свободные плечи, на которые их можно взвалить. Меняются только декорации и иногда уровень гигиены. Но суть остаётся прежней.

Если уж фантазировать, то на максимум. С моей точки зрения, самая лучшая идея - переродиться дочерью богатых родителей. Лучше безобразно богатых. С кучей симпатичных людей вокруг, которые ничего от меня не хотят, кроме того, чтобы я была приятным собеседником. Никто не умирает у меня на руках. Никто не смотрит с надеждой и словами «ты – единственная, кто может что-то там». Никто не требует решений, от которых зависит судьба государства.

Фантазия была настолько приятной, что я даже прикрыла глаза, позволив себе пару секунд внутренней тишины. И в этот момент меня как будто толкнули. По ощущениям как когда во сне оступаешься и дёргаешься всем телом. Я распахнула глаза, сердце ударило сильнее, кофе плеснулся через край и оставил тёмное пятно на столе рядом с ноутбуком.

— Что за… — сказала я вслух и поставила кружку, чтобы не уронить.

Голова закружилась. Не так, чтобы упасть, но достаточно, чтобы насторожиться. Я нахмурилась, встала, опёрлась ладонью о стену. Мир качнулся, будто я резко прокатилась на лифте вниз – на секунду, но ощутимо. Меня обдало холодным потом.

— Спокойно, — сказала я себе. — Давление. Недосып. Кофе натощак. Я еще не в том возрасте, чтобы падать в обморок от всякой ерунды.

Я сделала пару шагов, но пол под ногами стал странным. Не то чтобы скользким, будто чужим. Как будто я ступала не туда, куда привыкла, и тело запаздывало на долю секунды. Вдруг я услышала глухой протяжный звук.

Я остановилась. В этот момент пространство вокруг начало собираться. Как ткань, которую тянут в разные стороны, а она сопротивляется. В ушах зазвенело. Воздух стал плотным, вязким, и я вдруг отчётливо, до паники ясно поняла: мне очень, очень не нравится происходящее. Перед глазами заплясали звездочки.

— Так, нет, — сказала я, потому что сказать «нет» - мой рефлекс. Но голос прозвучал глухо, будто я говорила из-под воды.

Пол медленно ушел из-под ног. Как если бы меня аккуратно, без спроса, вытаскивали из моей реальности, не утруждая себя объяснениями. Внутри поднялось злое, вязкое возмущение. Я же не соглашалась. Это была последняя связная мысль.

Потом пришло странное тепло. Чужое. Как будто кто-то взял меня за руку – как берут вещь, которую считают своей. Собственнически. И мир, который я так старательно делала терпимым, без лишних ожиданий, без иллюзий, без надежд, просто перестал существовать.